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sábado, 26 de março de 2011


Eu ganhei ingresso pra assistir de camarote o filme de drama da minha vida, eu fiz uma história linda e depois quando eu já havia me cansado dela fiz com que isso se desmoronasse, e eu acompanhei tudo isso com um cigarro e uma garrafa de vodka na mão, belo desfecho para aquilo que eu imaginei que teria um final magnífico. E mais uma vez eu quebro a cara achando que eu poderia amar de verdade, achando que eu teria amigos de verdade.. Sabe o que mais me irrita ? É que quanto mais eu caio, quanto mais eu sofro, mais eu insisto em fazer a mesma coisa. Acho que, não, eu tenho certeza que se eu sumisse por um dia ninguém iria se importar, não aquelas pessoas que eu queria que se importassem. Isso é desastroso, isso é inexplicável, isso foi a colheita daquilo que eu plantei.. Eu vou assistir esse tal filme e o que mais me deixa curiosa é como será seu final, porque eu acho que ainda não tive tempo de escreve-lo.

domingo, 20 de março de 2011

  Em teus olhos eu vi escrito tudo aquilo que tu nunca foi capaz de entender, em minha mente por muito tempo se passaram as imagens do dia em que você foi embora e nem se quer me explicou o motivo, e por anos eu me perguntei o porquê de tudo isso, eu não dormia, eu não comia, eu não vivia mais. Você já era mais que uma dependência para mim, você já tinha se tornado um vício, e eu sabia que os vícios por mais constantes que eles pareçam ser um dia conseguimos deixá-los, nem que seja o nosso último dia de vida. E assim o tempo se passou, meu amor era mais forte que qualquer outra coisa, mais viciante que qualquer outra droga, e mais intenso do que qualquer outra dor que eu pudesse sentir naquele momento. Pelo menos eu sabia de uma coisa, tu nunca me deixastes porque querias, tu nunca tivera coragem o suficiente para isso, e  tu não és o único, pois também não tenho essa coragem para conseguir te esquecer. Da onde irei buscar tal força e coragem ? Se dentro de mim não existe nem a metade do que preciso. 

segunda-feira, 14 de março de 2011


Nos dias de hoje o que mais me faz rir , é o tamanho da inveja das pessoas , é algo tão absurdo que chega a ser engraçado , o que essas pessoas têm na mente quando desejam criticar da forma mais ignorante alguém ? Nessas situações só o termo "idiota" pode descrever tais pessoas. A inveja , ela te domina por completo , ela lhe causa ciúmes , ela lhe faz se sentir melhor que qualquer outra pessoa , mas sabe o que você pode fazer com esse seu excesso de grandeza ? Faça uma bola bem grande e engula , ou melhor faça o que for de sua vontade , mas por favor não seja ridículo ao ponto de criticar alguém por conta disso , porque no seu interior o que você mais deseja é estar no lugar da pessoa que você está criticando . Pessoas assim me causam constrangimento até de falar , mas enfim , eu gosto de expor as minhas ideias em relação a falta de educação de certas pessoas , eu falo do que quero , sobre quem quero , e da maneira que eu quero . Se não gostar , feche a página e não atormente minha vida .
1bg pra guria que criticou as últimas postagens *o*

sábado, 12 de março de 2011

 O amor que eu sinto por você eu tenho certeza que ninguém nunca vai sentir , eu sei que muitas falaram o mesmo que eu , mas eu sei também que todas elas que juraram te amar pra sempre , te amaram apenas um , dois meses , eu jurei te amar , mas não por esse tempo , eu jurei te amar por toda eternidade , enquanto meu coração estiver bombeando sangue pra me deixar viva , eu estarei te amando . Você pode até em certos momentos me odiar , sentir uma vontade profunda de acabar com tudo que já construímos , ou pensar que essa história que estamos escrevendo está sendo em vão , mas eu te peço que por favor , não desista de mim , não desista de tentar me entender , por favor não desista do nosso amor . É algo tão bom , tão perfeito , que as vezes eu penso que estou imaginando , que você é o meu príncipe encantado que chegou num cavalo branco , e está me acordando de um sono profundo e me fazendo viver num sonho perfeito . É muito bom acordar todas as manhãs e saber que tenho você , a qualquer instante , basta eu me deslocar numa mera distância e ir de encontro aos teus braços . Quero que saiba que você está me fazendo a pessoa mais feliz do universo , que as brigas que temos , os desentendimentos , nunca , nunca irão fazer com que meu amor por você diminua , eu já disse uma vez e volto a repetir , se depender de mim morreremos juntos .
      Eu te amo Wellington s2

segunda-feira, 7 de março de 2011

Eu queria que essa dor parasse de me perseguir , que esses sonhos parassem de me vir a mente , eu queria que as pessoas se dessem conta que também sou humana , que também erro , e que talvez eu ainda esteja na minha metamorfose . Porque eu não sei conter meus erros , não sei segurar minhas emoções , não sei calar minhas palavras . Eu não consigo caminhar descalça e é por causa disso que vou ser julgada ? Eu não sei amar e é por causa disso que ninguém nunca se atreverá a me amar , e fazer com que eu aprenda também ? É impossível impedir que um turbilhão de holocaustos me derrubem , é impossível mover minhas pernas quando elas estão acorrentadas a dor , é impossível tentar enxergar quando o medo com suas mãos ásperas e esdrúxulas me cegam . Eu queria voltar a ser aquela garota que achava que seria uma vitória aprender a nadar , que sentiria a pior dor do mundo quando não ganhasse brinquedos de presente , eu queria voltar a achar que ninguém nunca me faria sofrer , mas infelizmente essa é a minha realidade agora , relembrar do passado e sentir uma enorme vontade que esse passado pudesse novamente ser o meu presente .

sexta-feira, 4 de março de 2011

Os meus versos se calaram , a minha escrita já não é mais a mesma , meus pensamentos mudaram talvez ninguém mais me reconheça . Eu deixei de acreditar em promessas , eu deixei de achar que alguém poderia mudar minha vida , e eu esperei ansiosamente até o dia de hoje que alguém mudasse algo , nem que fosse algo pequeno , mas ninguém nunca mudou . Todos se aproximavam de mim com falsos sorrisos , falsas promessas , eles me iludiam com mentiras , e eu era tão infeliz que todas as vezes que mentiam pra mim eu acreditava . E isso se prolongou por um longo tempo , tempo o bastante que fizesse com que meu coração já não se aguentasse mais , a saudade de quem partiu e prometeu nunca partir , a dor de quem me fez chorar e prometeu nunca fazer , a tristeza por descobrir que me mantive tantos anos com os olhos fechados , imaginando que assim eu enxergaria o coração dos outros , foram apenas tentativas em vão . Agora que já sei de tudo isso , espero recomeçar de outra forma , de uma forma que as pessoas não consigam me iludir e me fazer sofrer .