Total de visualizações de página

domingo, 22 de maio de 2011

Eu dizia amar o escuro, porém eu sempre dormia de luzes acesas, eu dizia amar brigadeiro, porém por diversas vezes que comi tive vontade de por tudo pra fora, eu dizia que amava correr, porém quando me viam correndo eu parava. Eu nunca disse que as palavras eram o que ainda me deixava de pé, mas eu nunca disse por medo de que elas deixassem de me sustentar.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Há um tempo atrás eu achei que seria o fim da minha vida, porque eu não sabia explicar ou até mesmo sentir aquilo que eu estava sentindo. Eu sabia de duas coisas, aquilo certamente estava me matando cada vez mais e não era algo saudável, minhas condições psíquicas não eram mais estáveis, meus olhos eram órbitas vazias só que não mais vazias do que meu coração. Isso se prolongou e eu sofri por mais tempo.. Até descobrir que se chamava amor. Eu senti ódio de mim mesma por amar alguém daquela forma, senti vergonha por amar aquela pessoa, senti medo por estar amando, mas não dei ouvidos ao meu coração e me entreguei ao amor. Quando eu já tinha certeza de que estava amando fui apresentada a incerteza de não ser amada, foi a partir daí que eu soube o que era sofrer de verdade. Não precisei de livros de auto ajuda, de conselheiros, nem de buscas virtuais para saber que aquilo seria o início de muitas outras dores.. Nunca estive errada em pensar assim. Sofri inúmeras vezes depois daquele primeiro amor, mas nessas outras vezes me preparei psicologicamente para isso, já que preparar o coração é algo em vão.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Meus olhos tomaram o lugar do meu coração e estão sangrando por ele, minha mente está sendo possuída pela palavra suicídio, os sons se distorcem antes de chegarem aos meus ouvidos e quando chegam me dizem para acabar com aquilo que tanto me atormenta, porém por incrível que pareça, as coisas que me atormentam são as que mais amo. Queria achar uma forma de controlar todas essas emoções, queria parar de cavar esse buraco tão profundo aonde nos próximos dias chamarei de lar, queria não sangrar quando estivesse morrendo, queria ter a chance de mudar tudo que fiz de errado. A loucura está me dominando cada vez mais, a tristeza a cada dia se aproxima mais de mim e eu nunca consigo recuar, eu nunca consigo parar de pensar que a morte nessas horas seja minha única saída, eu não consigo deixar de ser assim. Mórbida, esquizofrênica, sanguinária, rude, grossa, não há como viver quando o ódio e a falta de lucidez corroem juntos toda sua cabeça. O que me resta agora é preparar meu futuro lar e tentar descansar em paz no fim da minha vida.

domingo, 8 de maio de 2011

Por favor não achem que sou louca por apenas dizer o que quero, por favor não procurem meios que possam me calar, pois eles não serão eficientes e suficientes o bastante para isso, por favor não me excluam de seus meios apenas por eu sonhar que um dia poderei voar, por favor me ouçam quando lhes digo que vejo além do que meus olhos podem me mostrar. Por favor acreditem que cada um de nós podemos mudar alguma coisa no mundo, por favor não confundam trabalho com felicidade, o trabalho lhe trará apenas dinheiro e esse dinheiro não comprará sua felicidade. Por favor não chorem em vão, por favor não prometam sem saber se poderão cumprir, por favor não amem se não forem capaz, por favor não mintam quando podem falar a verdade. Por favor façam um esforço para que possamos mudar o rumo que nosso mundo está tomando. 

sábado, 7 de maio de 2011

O frio é meu amigo, a tristeza fica ao meu lado quando me sinto só, as lágrimas escorrem pelo meu rosto quando meu coração dói, as lembranças me atormentam e me fazem sentir falta de um passado que um dia ainda pude reclamar. Até algum tempo atrás a depressão me corroía, me atordoava, me obrigava a fazer coisas que nunca fui capaz de fazer, hoje a depressão pra mim já é comum, ela chega quando quer, se hospeda em mim e raramente pensa em partir. Minha aparência mórbida, meus pensamentos catastróficos, minha vida baseada em mentiras, foi assim que a tristeza de apossou de mim e a única coisa que podia me mostrar o que era a tal da felicidade, acabou me deixando.. E eu já esperava por isso, ninguém estaria disposto a conviver com um maníaco depressivo, um alcoólatra, ninguém nunca quis saber o que acontece em minha vida para que eu seja dessa forma. Aos olhos de todos sou um monstro, mas quando me olho no espelho sou incapaz de ver aquele monstro que todos têm medo, eu sou alguém que precisa conhecer o verdadeiro significado da palavra vida, mas ninguém me ajuda com isso.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Hoje meus ouvidos voltaram a perceber os sons, meus olhos se abriram e minhas palavras puderam ser proferidas novamente, infelizmente eu voltei a ver tudo como sempre vi, altas marés de tristeza vindo em minha direção, chuvas de desgraças caindo sobre mim e não há como eu evitar. Uma hora eu me recordaria de meu passado e antes o que eu fazia com medo de ser errado, hoje é incapaz de ser feito mesmo eu sabendo que é o certo, uma hora isso ia acontecer. Já me sinto tão cansada de lutar que me entregarei de uma só vez a melancolia, voltarei a compôr meus versos e eles se tornarão uma milonga, viverei minhas mentiras sozinha, sofrerei com uma chícara de café na mão, e se me perguntarem se estou sendo feliz, buscarei forças irreais em abrir um sorriso e dizer : - eu nunca deixei de ser feliz.. Irei forjar mais um sorriso, irei mentir sobre mais uma história, mesmo estando em pedaços por dentro. Hoje o que me restam são pedaços de um coração e esses pedaços não podem ser reaproveitados. 

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Os meus sentimentos de amor e carinho, foram levados por furacões desastrosos que aconteceram nesses últimos tempos e pra mim tanto faz se eles voltarão. O que aconteceu me trouxe uma visão panorâmica do que estaria para acontecer mais tarde, um leão ataca um pequeno cordeiro, mas depois o jogo se inverte e o cordeiro consegue se levantar e golpear numa só facada o coração do leão, poderia não acontecer nestas palavras, mas eu sei que a minha história teria um desfecho bastante parecido. Não estou me sentindo culpada pelo que fiz, mesmo não sendo o certo, para mim foi a única escolha, enquanto aos meus medos.. Sei que eles passarão, eles terão que passar. Fiz uma promessa a mim mesma de que não mais choraria, de que não mais sentiria medo, e essa promessa não pode ser quebrada. É algo perturbador que se passa em minha mente, que me obriga a fazer aquilo que apenas existia em meus pensamentos e hoje estão presentes constantemente em meus dias..
Não fiz algo de tão medonho, apenas arranquei com a faca de cozinha o coração de alguém que arrancou o meu com as próprias mãos, sem se importar se isso seria doloroso em mim.